教孩子从换位思考中提高情商

伍舞

      “你要知道分享”。这是家长和老师在孩子2岁后时常挂在嘴边的一句话。但女儿的幼儿园很另类，园长直接说，在我们课堂里，老师不会说“分享”这个词。分享应该是孩子自然选择的行为，而不是我们对孩子的要求。我们相信这样更有利于孩子情商培养。

知道“我的”“ 他的”“大家的”

      2岁后的孩子自我意识萌芽，很多孩子开始非常清楚地划清自己的领地，常把“我的”挂在嘴边。这是非常可喜的认识发展，说明孩子开始清晰地认识界限，认识自己了。这时就需要及时回应，“对，这是你的玩具”；拿孩子东西时需要请求，“宝宝，我能拿一本你的书吗？”并且不能忽略，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同时，我们也要开始让孩子理解尊重他人的界限。

    也就是从这时开始，我们要有意识地帮助孩子理解“我的、他的、大家的”。 孩子乱摸家里人东西的时候，开始提醒孩子，“这是我的鞋子，你要穿的话需要询问妈妈，就像妈妈询问你的玩具一样”。在公共场所抓住机会就要强化这个概念，“这是图书馆的书，图书馆的书是大家的，每个人都可以看”。

    防止孩子“大过自我”，不是打压孩子捍卫“我的”意识，而是需要扩大孩子的认识词汇，引入“他的、大家的”，这样他们才不会有默认“任何东西都是自己的”霸道行为。

不一定分享，鼓励轮流玩

    在女儿的幼儿园，老师处理孩子抢玩具冲突时，不使用“分享”这个词，而是提醒孩子们，“看上去你也想玩这个，现在小朋友正在玩，等他玩好了，你可以接着玩。这是大家的玩具，我们需要轮流”。

       “分享”和“轮流玩”，看似意识接近，但育儿核心是不同的。“分享”是结果，应该是孩子发自内心的主动行为，但现在越来越多的育儿中，“分享”变成了要求，变成了教育的手段，带有太多的强迫意愿。

      “轮流玩”，陈述的是事实，而且女儿幼儿园会鼓励正在玩的孩子尽情的玩，直到他们自己真的玩好了，下一个孩子才可以继续玩。而不是像我们平时教育时那样，一旦父母说了“我们要分享”，就不管不顾地把孩子手上的玩具夺下，然后塞给另外一个孩子。

     园长说，孩子其实很容易满足，只是我们经常一次一次打着“要分享”的教育名义，增加孩子的匮乏感和不安全感，不被满足的孩子就会更加拼命地抓住正在拥有的东西。只有体会过真正的“拥有”，孩子才会主动分享，这样看似不分享，但恰恰养成了一批愿意分享的孩子。

以规则为解决问题的原则

    女儿所在的中班孩子从2岁到5岁。但老师从来不会说：“你更大，你分享给小妹妹吧。”每次遇到类似“分享”冲突，老师都遵守原则：“这是谁的玩具？这是我们大家的，那你要等待，等她玩。”

     而面对孩子从家里带来的玩具，老师也会引导孩子从抢夺玩具变成主动解决问题：“哦，这是菲利普自己的玩具，他可以决定是否给你。我们一起来想想，可以怎么做让菲利普愿意和你一起玩这个玩具呢？”这样的简单两句话，前半句强调了物权概念的原则，后半句引发孩子思考。

    不少孩子刚入园的时候，只会大哭大叫：“我就要玩这个”老师会提供一些方法，帮助孩子一起解决问题。一学期过去，每个孩子似乎都成了谈判高手：“我看到你在玩汽车，我这里有积木，我用积木搭桥，你的汽车可以开过来”“我今天带了一个布娃娃，你要不要和我交换玩一下呢？”

       当然，并不是每次谈判都顺利，也有孩子失望大哭，这时老师就会共情陪伴，安抚孩子的情绪。但大部分孩子去谈判后，无理取闹的情况少了很多。

     这是也是园长一直强调的，真正的“赋能”，是让孩子发现自己有能力去处理，而不是孩子想要什么，父母就去帮忙。处理的结果的确重要，但处理过程中让孩子找到掌控感更加关键。

      孩子明白社会规则，同时可以自己解决问题，化解自己的需求和规则产生的矛盾。所谓的“高情商”，并不是压抑自己情感去让其他人开心，而是可以接纳理解自己的情绪，同时可以换位思考理解他人的立场，并且可以动脑筋来寻找“双赢”。

------------（摘自《某报》）