莫让懦弱的基因传给后代
本帖最后由 伍舞 于 2023-9-25 10:20 编辑“为什么我妈会向着霸凌我的人说话，不肯安慰我一句？”一位女孩在知乎上愤懑地发问，这一问问出了不小的共鸣。 她说，在上学阶段，因为性格安静内向加上肢体不协调，经常被欺负。最严重的一次，小学三年级一个男生突然拿铁尺子的尖戳她眼睛，她闭眼闭得快，所以没戳到眼球，只在眼皮上留了疤。她向妈妈反映，妈妈一会说这个男生年龄小不懂事，不能计较，一会儿又非常主观地认定她和他闹矛盾，他是误伤了她。有个比她大九岁的堂姐，以前也经常欺负她，比如把她数学书无缘无故地撕掉，在超市里把商品塞她书包里污蔑她偷东西。她跟妈妈反映，妈妈也是说堂姐年龄小不懂事，忍忍就过去了。并让她先检讨自己。 总之，多年来她的反映，爸妈都不愿管。特别是妈妈，还喜欢拿她被霸凌这件事来嘲讽。她说，她已经大学毕业工作了，但和妈妈之间还是矛盾重重，争吵时会提到被欺负的事。“她知道我只要一句安慰，但她十几年来几乎没有安慰过我。高考完还说，这男生分怎么比我高呢？他怎么没被影响呢？” 她妈妈最后一句话简直太“经典”了，因为很多父母都以类似的语气这么反问过子女。这种话通常具有能把人气疯的力量。我敢负责任地说，旧时我们村里一半以上的妈妈虽然没什么文化，但超爱这种句式。譬如，“那么多人为什么单单欺负你？” 做父母的为啥对自己的孩子尖刻如此？因为要掩盖自己的无能。因为，保护自己的小孩不受伤害也是一种能力。以我的经验，这类事上，我自小没怎么让父母操过心。我年少体弱，也挨过欺负。但我解决问题的方式是对打。等“战争”结束后，若无其事地回家，极少讲起来，因为一旦讲出发生的事，我的父亲就会来一句：不要打架，打伤谁都不好。但我知道，挖苦、抑制在外受了委屈的孩子，绝对是一些为人父母者的首选项。明明知道孩子受了伤需要自己保护，却选择“退一步海阔天空”，让孩子万箭穿心，表现得无理、无情、令人费解，这样的父母，大致可分为两种类型。有些父母，极力在人前表现出高极、nice的一面。他们先自立下高标，例如“唾面自干”，至于自己能不能那不管，但一定要强制孩子必须做到，如果做不到就认为儿女修炼不到位。 有些父母，则为人懦弱惯了，凡事以忍让退缩为上，并且以为控制住自家孩子的哭声就是最好的解决方案。为儿女求公道要有勇气、有行动力，而有的大人，习惯了逃避，习惯了推卸，习惯了不作为，习惯了遇到事情躲起来。自己懦弱无用，偏偏不愿承认，只好责任推到自己被欺负的小孩身上。这两种表现，都对孩子造成了二次伤害甚至永久伤害，都不合适。很多孩子在父母的误解和强词夺理面前，往往沉默以对，但不代表他们内心没有想法。最终，他们不是选择在某一天抗争或者上岗网吐糟，就是被父母“无能”的基因传袭，变成在家酷烈在外卑微的同类，令同样的命运被不断复制。最令人担心的是，父母选择站在霸凌者的一边，和自己的孩子“过不去”，很可能导制孩子产生心理阴影。前述女孩就说过，她高中时就有抑郁症，爸妈从未带她去治疗，全靠她自己扛过去。好在自前精神状态稳定，但就是觉得人生实在没有意义，也不爱社交。而妈妈居然威胁她，如果得了精神病，就会被关进精神病院。这叫什么话？没有一个孩子天生就会自己处理外界纷争。父母妥善的处理方式是最直接的教育课。当孩子向自己求助时，做父母的无论如何不可以忽视他们寻求公理、慰藉痛苦的诉求。这是父母的基本道义。就人际纷争而言，绝大多数情况下都有着以理服人、不卑不亢处理的通道和机会。例如，和霸凌者家长交涉，即便在遇到蛮不讲理主儿，也可以私力和公力救济。自求窝襄式的解决方案并没有真正解决问题，它不过是“搁置”了矛盾，给了矛盾在时间的长河里裂变的机会。为了孩子的健康成长，形成阳光自信、勇敢正直的品性，父母还是应该尽力维护自己孩子的权益与尊严，而不是在他们哭着跑向“靠山”的时候，却一把把他们推开。山倒了，孩子的精神世界也崩塌了。----（摘自《南方周末》刘方志 文）
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